„Dragostea nu poate poseda niciodată. Dragostea dă libertate celuilalt. Dragostea este un dar necondiționat; nu este o afacere.” – Osho

Soțul meu m-a cerut în căsătorie înainte să ne sărutăm. Când ne-am întâlnit, eram doi români care trăiau și lucrau în Asia, în cadrul aceleiași companii, dar în două țări diferite. Am fost în China; A fost în Coreea de Sud. Relația noastră a început ca o prietenie frumoasă și autentică. După trei cine în Shanghai și multe conversații telefonice lungi care s-au simțit ca o legătură profundă, sentimentală, el a cerut-o în căsătorie. Nu voi uita niciodată acea zi. A venit ca un tunet. Total neașteptat. Ireal. Un miracol al iubirii.

La acea vreme, aveam 35 de ani și foarte clar cu privire la ceea ce am vrut de la o relație romantică. Dorința mea a fost să mă simt iubit, susținut, prețuit și apreciat. Am vrut un companion – un amant și un prieten – nu pentru a finaliza mine pentru că am fost deja sentimentul întreg și complet. Am vrut să-mi petrec timpul prețios cu cineva cu care aș putea împărtăși noi experiențe de viață și să construiesc o fundație solidă împreună.

Știam că oamenii de obicei își petreceau timpul să se cunoască înainte de a se căsători. În ciuda faptului că știam asta, am acceptat. Mi s-a părut corect. A fost una dintre cele mai bune decizii pe care le-am luat vreodată și, din acea zi, nu am subestimat niciodată puterea intuiției mele.

Au trecut cinci ani frumoși de când am devenit soț și soție, și iată cel mai important lucru pe care l-am învățat din această experiență:
Dacă ești căsătorit sau într-o relație, știi că e o slujbă în desfășurare. De multe ori intrăm în capcana de a ne aștepta ca partenerii noștri de viață să ne facă fericiți. În realitate, nimeni altcineva nu ne poate face cu adevărat fericiți, iar fericirea este o responsabilitate personală.
Cu toții avem o nevoie de bază pentru a fi iubit și apreciat. Așa a spus Descartes, omul este un animal social. Cu toate acestea, nevoia de dragoste și de a fi nevoiași de cineva sunt două lucruri diferite.

Dacă mă aștept ca soțul meu să aducă bucurie în lumea mea, îl transform în prizonierul meu. Încep să stabilesc așteptări pentru cine aș vrea să fie și ce aș vrea să facă sau să spună, ca să-mi pot satisface nevoile. Dacă mă aștept să mă termine, sunt incomplet. Când îl țin strâns de mine și îl controlez ca să nu-l pierd în fața altei femei, nu pe el mă tem că aș putea pierde. Asta e vocea fricii mele de a mă simți mizerabil și de a pierde sursa fericirii mele.

Mulți oameni (și femei în special) stau în relații nesănătoase, co-dependente și chiar toxice din frică: teama de necunoscut, teama de ceea ce cred alții, dependența financiară, sau necesitatea de a avea pe altcineva pentru a confirma și valida valoarea lor de sine.

Am ajuns să înțeleg că dragostea adevărată se bazează pe un parteneriat. Două persoane care sunt deja întregi și complete nu au temeri. Ei se iau împreună cu scopul de a sprijini reciproc și în creștere împreună, nu pentru utilizarea reciproc ca un instrument extern pentru a îndeplini propriile lor vrea și nevoile.

În realitate, singura persoană responsabilă de fericirea mea sunt eu, și orice altceva este un bonus. Știu că ar putea suna egoist, dar nu e. Dragostea de sine în relațiile romantice este o necesitate. Fericirea de lungă durată nu poate veni de la altcineva, ci numai de la noi înșine, din interior spre exterior.

Trebuie să ne iubim suficient ca să putem iubi pe altcineva. Când îmi hrănesc sufletul cu iubire de sine și îmi țin paharul plin, nu am nevoie de alți oameni să-l umple pentru mine. Sunt liber, iar acest lucru permite partenerului meu să fie liber, de asemenea.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *